Отличная статья Ксении Букши “10 неправильных способов мотивировать ребенка”, затрагивает очень важную тему. При этом по моему мнению к ней требуется дополнение отвечающее на вопросы, а как же мотивировать эфективно, правильно, не травматично для ребенка？Ниже излагаю свои мысли по этому вопросу. Если вам интересна данная тема, есть проблемные ситуации с ребенком, в которых пока не разобрались как поступить, пишите мне в личные сообщения https://vk.com/id99502888 , обсудим подробно вашу ситуацию. Отвечу всем😊
10 НЕПРАВИЛЬНЫХ СПОСОБОВ МОТИВИРОВАТЬ РЕБЁНКА
Все помнят этот крылатый вопрос из фильма про Электроника: «Урри, где у него кнопка?» Абсолютно каждый родитель в минуту слабости задает себе этот вопрос. И нередко в поисках той-самой-кнопки мы нажимаем на кнопки другие — ненужные и опасные.
1. Битье
«Принесешь двойку — будем пороть».
Да, практически шестьдесят процентов россиян до сих пор бьют детей. Большинство все-таки в состоянии аффекта, но еще не вымерли те, кто мотивируют ремнем. Увы, метод и раньше работал плохо, а теперь не работает совсем, потому что в наше время главный фактор успеха — эмоциональный интеллект, умение чувствовать других, а это качество у систематически битого ребенка развивается плоховато. Ведь быть в эмоциональном контакте с родителем-садистом, любить его — это слишком больно. Приходится отморозить чувства и стать «как об стенку горох».
2. Шантаж эмоциями
«Не буду с тобой разговаривать, пока ты не…».
Первое время действует здорово. Но потом перестает. Побочки сильнее прямого эффекта. Десять раз ребенок испугается и будет просить-умолять, а на одиннадцатый — сам перестанет разговаривать с шантажистом-родителем.
«Ты меня в гроб вгонишь».
Мотивация тут — вина и чувство долга. Работает отлично: виноватый ребенок и вылезет из компа, и в магазин сбегает, и к приятелю с ночевкой лишний раз не пойдёт. Но счастья это не прибавляет и отношения не улучшает.
3. Лишение удовольствий за плохие оценки
«Папа сказал, что если будет хоть одна тройка, в круиз не поеду».
Ощущение несправедливости: тройку поставила историчка, которая девочку просто не любит. Оценки не всегда зависят от наших усилий, и формальная недостача оборачивается целыми испорченными каникулами.
4. Обещание подарков за будущее достижение
«Закончишь на отлично, подарим планшет».
Младший школьник не в состоянии всю четверть держать в голове эту цель и тянуться за ней. Смахивает на морковку перед мордочкой несчастного осла. И опять же: а если не получится? Разочарование, «не стоит теперь и стараться». На худой конец, можно держать свои планы в тайне, а уже после выставления оценок торжественно объявить о награде. Но тут возникает вопрос: если мы уже готовы подарить подарок, почему бы не сделать это без всяких условий.
Когда можно? «Ты не любишь кататься с горки, но если ты скатишься десять раз, тебе понравится. А я тебе за это куплю пирожок». Речь только о маленьких частных достижениях: мы чуть-чуть подкрепляем веру в себя, чтобы ребенок попробовал, если точно знаем, что потом ему это понравится. Ну, а если все равно не хочет — отложим или бросим совсем.
5. Награды за успехи в том, что ребенок любит делать
«За первое место на турнире — новый конструктор.
Проводились исследования: детей, изначально любивших рисовать, разделили на две группы. В одной группе стали награждать за рисование, а в другой — нет. На следующий день награды в первой группе отменили, и многие отказались рисовать, в то время как во второй группе рисовали по-прежнему все. В мозгу детей из первой группы цепочка «я рисую — мне это приятно» была заменена другой: «я рисую — мне дают приз». Внутреннюю мотивацию заменили на внешнюю. А как лучше? Если успех действительно выдающийся (он может быть и неожиданным, на первый взгляд совсем скромным — соперник меня повалил, а я не заплакал!) — просто вместе порадуемся и отметим, например, в кафе.
6. Система бонусов
«За мытье полов три звездочки, за мытье ванны пять. Десять звездочек — лишние полчаса компьютерного времени. Пойман на вранье — минус восемь звезд».
Корпоративные темы в семье — это было бы смешно, если бы не было так грустно. Их можно внедрять совсем понемножку, например, когда мы хотим развить способность удерживать в голове какое-то решение или вместе боремся со вредной привычкой ребенка, но не должны тотально охватывать всю его жизнь. Например, клеить звездочки за каждый день без драки — это ОК. Но создавать целую систему, где оценивается каждый шаг, не стоит в любом случае.
7. Деньги
«Даю 10 рублей за каждую пятерку».
Деньги не мотивируют. Если мне начать платить на 50% больше, я не буду работать лучше. Возможно, сработает кратковременно, на азарте, но не более того. Да и пятерки опять-таки разные бывают.
«Плачу 50 рублей за мытье посуды».
Тот же баг, что и в случае подарков за достижения. Только тут внешняя мотивация вытесняет нормальные семейные отношения, в которых посуду моет тот, кто хочет помочь, или тот, чья это обязанность. Когда можно? Когда платим за работу, сделанную не для семьи, а для внешнего мира. Например, подросток ведет соцсети фирмы, где работает мама. Или помогает с английским ребенку папиного приятеля.
8. Сравнивание с другими детьми и с собой в детстве
«Вот Миша каждый день читает».
«Ты посмотри, как Катя нарисовала и как ты наляпал!».
«Я в твои годы уже на рынке колготки продавал, деньги зарабатывал».
Ненавижу Мишу и Катю, их занятия мне совершенно неинтересны, и, вообще, я не Катя и не Миша — у меня свои темпы развития, свои способы делать разные вещи и свои планы в жизни. А ты, папа, рос в совершенно другое время, которое мне даже представить себе трудно. Лучше расскажи поподробнее, а не стыди.
9. Конкуренция
«В нашей школе каждый месяц проводится конкурс на лучшего ученика по каждому предмету».
«А ну-ка, кто быстрее доест, раз-два-три!».
Опять замена внутренней мотивации на внешнюю. В школе — еще и лишний аргумент против дружбы и взаимовыручки. В семье — лишний повод для вражды между братьями или сестрами. Лучше так: «В нашей школе каждый хоть раз побывает самым лучшим в чем-нибудь». И «Кто больше не хочет — может не доедать».
10. Четкая зависимость: хвалим за успехи, ругаем за неудачи
«Я тобой разочарована. Ты уже два года сидишь в третьем разряде. Надо было заниматься!» (Мамочка — сыну-шахматисту, недобравшему балл до второго разряда).
Во-первых, мы же любим детей не за достижения, правда? А во-вторых, победа победе рознь, и поражение поражению тоже. Выражение нашей любви не должно зависеть от удачи, таланта или прилежания. Впрочем, хвалить-то, наверное, всегда здорово — только это уже не мотивация получается, а просто радость.
Ксения Букша
В статье перечислены не эффективные способы мотивировать ребенка. Остается вопрос, а как же мотивировать ребенка эфеективно, просто, быстро？Есть ли такой способ？Способ есть, но он к сожалению не простой и не быстрый, но с современным ритмом жизни, постоянной нехваткой времени, хочется получить быстрый результат. Хочется, чтобы ребенок сейчас же убрался в комнате, не медленно вынес мусор, исправил все оценки за неделю и как это не прискорбно все выше перечисленные методы мотивации дают именно такой моментальный результат, всего лишь нужно время от времини ужесточать и менять методы...и быть готовыми к тому, что между вами и вашим ребенком вырастет стена и пробится через нее вы вряд ли когда нибудь сможете...Задумайтись что для вас важнее моментальные результаты или любовь, понимание между вами и здоровая психика ребенка？Если вы выбрали второй вариант тогда забудьте о манипулировании, мотивации, управлении ребенком！Нет у него ни какой волшебной кнопки, он не робот, он личность. И если вас что то не устраивает в его поведении прежде чем это менять нужно понять почему он так себя ведет. Когда вы начнете общатся с ребенком именно с учетом того что он имеет право на свое мнение, свои мысли, которые могут не совпадать с вашими, сами не заметите как все начнет менятся в лучшую сторону. Не надо заставлять, обьясните почему вас растраивает тот или иной поступок ребенка（Не ребенок вас растраивает！вас растраивает именно поступок действие, поведение. Ребенок должен знать, что вы его любите и принимаете любым и всегда, растраивают некоторые его поступки, но ошибаться могут все особенно дети так как у них намного меньше опыта по сравнению со взрослыми людьми）, обьясните какие последствия по вашему мнению могут быть у подобного поведения. Спросите почему ему кажется такое поведение правильным, спросите, что он думает по этому поводу. Не заставляйте, не читайте нотации, постарайтесь понять почему он так сделал, обьясните почему вас это растраивает, обсудите и примите решение. Возможно вы решите, что разбрасывать свои веши ребенок может но только в своей комнате, это его пространство его территория и там он делает, что хочет, а соответственно и вы помогать с уборкой ему не будете. Он как личность имеет право жить так как ему хочется, даже если ему хочется жить среди грязи и разбросанных вещей, но во всем остальном доме должно быть чисто. Да вы не достигли того к чему стремились. Вы считаете, что в его комнате должна быть идеальная чистота, вас раздражает что там бардак, потерпите. Возможно вначале комната ребенка и будет напоминать не жилое помещение а смесь хлева и склада, но долго так не будет, ему это самому надоест, кто то из друзей прокомментирует что это не красиво и он сделает уборку и будет поддерживать порядок, но дойдет до этого сам, это будет его желание и он приобретет полезный опыт. Мотивация это прекрасная вещь, но мотивация это не манипулирование. Мотивация это то что вдохновляет на достижение целей. И эти цели должны быть нужными человеку, им самим поставлены, а не навязаны кем то. Хотите чтобы ребенок был счастлив и успешен？Разберите с ним следующие вопросы:
что такое цель, зачем она нужна, как ее правильно ставить, что помогает ее достигать, какой бывает мотивация, зачем она нужна, как мы сами можем себя мотивировать и т. д. Это интересные вопросы которые помогут ребенку разобраться в себе и найти опору в жизни, разбирайте по одному вопросу в неделю совместно, проводите такие разборы в занимательной игровой форме, сделайте так чтобы вы оба получали удовольствие от общения. Это долгий, не простой способ, с абсолютно другим подходом, но результат счастливый ребенок, с устойчивой психикой, который знает что он делает и за чем. Уверен, что родители его любят и поддерживают. Который сам любит и поддерживает родителей по мере сил. Результат это прекрасные доверительные отношения с ребенком, которые сохранятся на всю жизнь.
И хвалите детей, им так этого не хватает. Не для того чтобы заставить их что то сделать. А просто потому, что они большие молодцы, они каждый день справляются с огромным колличеством трудностей, и справляются очень хорошо, хоть мы порой этого и не замечаем, так как давно забыли что быть ребенком это не всегда весело, но и довольно трудно.
